校区地址
全国服务热线:400-7777-008

在线预约测评

孩子姓名
孩子生日
父母手机

孩子磨磨蹭蹭家长应该怎么办?

       最近,发生在儿子身上的一件小事,改变了我对“磨蹭”的偏见!


       那天有事不得不早起,6:30叫醒儿子,没睡醒的他有点烦躁和赖皮。想着7:00就必须从家里出发,我就催促他“快点穿衣”,看他愣在洗漱台,催促“快点刷牙”;


       催促次数越多,越觉得孩子是故意和我唱反调,做什么都不上心,磨磨蹭蹭只会耽误时间。出门时,我很不友好地把袜子扔给他,加一句:“赶快穿。”


       这时儿子坐在地上,怎么也穿不好,心急的我打开门,他却“哇”的一声哭了起来,边哭边说:“妈妈,我快不了了!”


       看着崩溃的儿子,我突然醒悟:一大早,就把自己的焦急间接转嫁给了孩子,快节奏、紧迫感早已破坏了孩子的思维能力。他爆发了情绪以后,更加挫败地坐在地上,可怜兮兮地看着我。


       “慢一点也没关系,妈妈等你!”这句话,好像有魔力一般,他迅速地穿好了袜子。

孩子磨磨蹭蹭家长应该怎么办

       其实,父母可以放慢点速度,这不仅仅是让自己喘口气,孩子也并不会因为一时的磨蹭,成为不负责任又拖拉的人。反倒是父母的包容、理解,会给他更多思考的空间,在每次尝试中学会自我处理、安排事情。


       很早之前,听过一首《妈妈之歌》。歌曲一出来,就在国外网站被疯狂播放,整首歌只听到一位母亲急切的、不容置疑的催促:


       起床,起床,快起来!去洗脸,去刷牙,记得梳头!这是你的衣服、你的鞋,有没有在听啊?!快起来!然后记得叠被子!会热吗?会冷吗?你穿那样出门吗?你的书,你的便当,你的作业呢......整首歌曲的意思,简而言之就是:“快点啊,快点啊,不然就来不及了!”


       现实生活中,当孩子不按照父母要求的方式去行动时,父母会一次、两次、三次,甚至四次、五次重复地催促孩子做同一件事。


       孩子刚开始可能会内疚不安,但催促的次数越多,孩子就会从内疚变成不耐烦,最后上升为反感、讨厌,甚至憎恨父母的这一行为。


       心理学上有一个很有名的效应,叫超限效应——由于刺激过多、过强或者作用时间过久,引起的逆反心理现象。此效应来源于作家马克·吐温。


       话说有一次,马克·吐温听牧师演讲,最初感觉牧师讲得好,他决定多捐款。10分钟后,牧师还没讲完,他有些不耐烦了,决定只捐一些零钱。又过了10分钟,牧师还没有讲完,他决定不捐了。


       在牧师终于结束演讲,准备募捐时,过于气愤的马克·吐温不仅分文未捐,还从盘子里偷了2元钱。


       被反复催促的孩子,心理活动和马克·吐温当时一样,最后就是被“逼急”了,出现“我偏要这样”的反抗心理和行为。总而言之,越是被父母催促,孩子的反抗心理愈发高涨。


       倘若是一直按照父母的节奏,匆匆忙忙地做每件事,孩子永远也弄不明白什么事是自己的,什么事是别人的,一旦生活出现问题,他不会意识到这是自己的责任,而会怨恨催促者。


       那么孩子磨磨蹭蹭家长应该怎么办?其实就算赶时间,只需要提醒孩子注意,也不一定要催促孩子,可以这样做:


1、脆弱式表达,将“你快一点”变成“我希望......”


       “你快一点吃饭,马上校车就要来了。”变成“妈妈希望你十分钟以后可以吃完饭,然后我们有三分钟的时间下楼,这样就来得及坐校车。”


       在家庭教育当中,脆弱式表达,会让孩子更了解父母的心意和需求,能引发孩子自觉的合作。


       用强迫式或者紧迫式地表达:则会让孩子产生内疚感,觉得自己不够好,从而引发孩子消极抵抗、做事被动。


2、提供自主选择


       “如果你晚上八点半完成作业,你就有半个小时的时间做自己爱做的事,如果是八点完成作业,你就有一个小时可以自由支配。如果你是九点完成作业,就没有自由安排的时间了。你会难过,妈妈也会惋惜。”


       告诉孩子行动快慢的后果,这种提醒最好能够放手,让孩子自己去想后果。


3、坦诚地表达当时感受


       别指望催促孩子,就能得到自己想要的结果,孩子不能在有情绪的状态下去理解父母的情绪。


       父母坦白而直率地把自己的催促的原因和感受告诉孩子,当父母这样做的时候,孩子是愿意体谅父母需求的。


       父母陪伴其实就是等孩子慢慢成长,帮助孩子把事物形象化、概念化,从而区分想象与现实,言语与行动。


       他既能发现自己,也能从这些自我安排中了解他人,最终形成自我与世界的认知。真正毁掉孩子不是磨蹭,而是父母的快快快!