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孩子不会控制情绪的应对办法

       楼下有个很可爱的小姑娘,叫YOYO,今年4岁,水汪汪的大眼睛长得特别好看,很惹人喜欢。但就是稍微遇到一点事情就喜欢哭,而且说来就来,眼泪像断了线的珠子一样,顺着小脸滑下来,看着就让人心疼 。每次聊到这个,YOYO妈妈只能唉声叹气地吐槽自己的女儿“玻璃心”。


“乐高拼不起来,急的哭。” 

“跟小朋友比做手工没别人快,哭。” 

“练琴不专心,我声音稍微大一点,哭。”


       好像只能听好的话,稍微批评一下就又哭又闹。弄得现在全家人在她女儿面前都得小心翼翼,深怕哪句话说错了,让闺女觉得委屈了,就是以哭收场。

孩子不会控制情绪的应对办法

       孩子为什么会有这些情况呢?都说孩子是父母的镜子,可是爸爸妈妈没有这样的情况啊?

其实呢,孩子这种“一不合心意就哭闹”的情况,大体可以从三个方面总结原因以及应对方法:

1、孩子的自主意识在两岁左右开始萌发,而此时孩子的语言发展处于“电报句”阶段,无法顺畅地独自表达,只能用最原始、最直观的哭和闹表达。通常大人在不能正确理解孩子要表达的内容时也会很着急无奈,甚至比孩子的情绪反应更激烈。


应对方法:

       父母在孩子有情绪的时候,先让自己冷静下来去发掘孩子背后想表达的内容,有针对性的解决问题。在平时孩子情绪平静的时候,可以通过提问和示范的方式加强孩子语言表达的能力。总结一下孩子易怒的时机,比如:他是在想玩某个玩具而玩不到的时候易怒,就帮他提炼语言,告诉他表达需求时应该说“我想玩XXX”,而不是哭闹。


2、平时大人对孩子不设立界限,一味宠爱孩子,满足孩子各种要求。孩子一哭闹,家长就会屈服,导致孩子慢慢就学会用哭来要挟家长,以达到目的。


应对方法:

       平时对待孩子的态度要温和,不打击讽刺,但是该坚定的时候一定要坚定,不要担心孩子哭闹,让孩子知道家长的底线在哪里,就会减少以哭闹的方式来控制大人了,孩子们可是很聪明的哦~


3、了解孩子天生的气质。有很多孩子天生气质属于敏感型,对于很多事情都很在意,想法也多,情绪变化激烈。


应对方法:

       面对这样的孩子,家长们应该冷静下来,不要用比孩子更激烈的情绪去应对。要鼓励孩子每一次小小的进步,比如当孩子用其他方式而不是苦闹来表达自己情绪的时候,要给予及时的肯定,引导孩子向好的方向发展。

孩子不会控制情绪的应对办法

       在孩子喜欢哭这个问题上,最后还要强调的一点是:孩子对于情绪(不仅是哭,还有生活中的其他喜怒哀乐)的表达和管理,也是需要学习的,这就需要家长和孩子一起努力咯!


       美国心理学家、人际关系大师约翰·戈特曼在《培养高情商的孩子,让孩子受益一生的情绪管理法》一书中指出,孩子的情绪管理和训练包括如下5个步骤:

第1步:觉察到孩子的情绪

       这种觉察情绪的能力是进行情绪管理训练的基础,它包括两个部分:首先是感知自己的情绪,其次才是感知孩子的情绪。

1)感知自己的情绪

       首先,父母需要先认识自己的情绪,通过感知自己的消极情绪,接纳自己的情绪,我们才能更好地看到孩子的情绪。因为一个准自己发怒的母亲,才有可能准许孩子有同样的情绪;一个认可自己悲伤情绪的父亲,才更可能坐下来聆听孩子的悲伤。

       很多父母经常向我们忏悔,说自己很后悔骂了打了孩子,说实话,父母也是血肉之躯,难免有情绪失控的时候不过,在你发脾气后,千万不要错过回头修复关系的时机,请你一定要选一个合适的机会,告诉孩子:事情发生的时候,你是怎样的感受,而此时你又是什么感受。这样做的意义不仅在于重建情感连接,还在于为孩子树立了一个如何处理后悔和伤心等情绪的榜样。


2)感知孩子的情绪

       和大人一样,孩子的情绪背后也是有原因的,只是他们限于语言能力的发展,通常不能准确地表达。他们经常通过一些破坏性的行为来表达自己的情绪。所以当孩子因为某些微不足道的事情而发脾气时,或许就是他在提醒我们,他碰到了一些问题。

       对孩子的情绪保持警觉的父母,往往能够通过孩子在角色扮演游戏中表现出的恐惧,看见孩子真实的情绪,继而跟进这些情绪,给孩子以安慰。

孩子不会控制情绪的应对办法

第2步:把握机会

       现在,请大家回想一下,当孩子发脾气时,碰到困难时,成绩下降时,和好朋友闹翻时……你们是怎么做的?你们是因为孩子而焦躁?还是理解孩子,和孩子共情?


       其实,一个孩子在伤心、生气或害怕时,是他最需要父母的时候。认同孩子的情绪的时候,我们其实也在教孩子如何安慰自己,这个安慰自己的能力将让他受益一生。其次,我们应该鼓励孩子说出自己的感受、标注自己的情绪,只有当孩子感到被人理解时,消极情绪才会逐渐消融。

把握机会

       最主要的是,我们做父母的,需要有一双闪亮的眼睛,当孩子出现细微的情绪时,我们就应该积极应对,而不是等到他进一步升级。


第3步:倾听与认可

       真正感同身受的倾听,需要我们认真地听,在听的时候懂得用眼睛去观察孩子的行为,捕捉他们情绪发出的信号;懂得通过自己的想象力站在孩子的立场上体会他们所处的情形;懂得用安慰性的话语、不带任何批评地去回应自己所听到的一切;懂得帮助孩子标注自己的情绪;最重要的是,用自己的心灵去感受孩子体会到的一切。其实,倾听只需要父母做出小小的改变:


1)对孩子喜欢的东西多了解一些,可以看看孩子爱看的书或节目,玩玩他们喜欢玩的玩具。


2)在孩子相对自由的时间里,坚持和不同的孩子聊上几句、或是听听他们之间的聊天内容。


3)每次提问,当孩子一下回答不出时,别着急追问或者放弃,多给孩子三秒的时间,让他整理一下语言。


4)教学活动中,多鼓励孩子互动,可以将一个人的问题抛给所有孩子来讨论,也可采用分组讨论的形式,有机会让孩子们多说话,老师也可借此机会多听听孩子的话。


5)当孩子回答出与父母预设的答案不一致时,别着急否定,可以追问一句:“为什么?”没准孩子的答案能带给你惊喜呢!

倾听与认可

       真正的倾听是心与心默默地靠近,是情与情悄悄地对流。高质量的倾听是需要技巧的哦~

1)关注孩子的身体语言、面部表情和姿势;


2)与孩子眼睛平齐,深呼吸,放松,专注,让孩子觉得,你把他的想法当回事,并愿意在这上面花时间。


3)避免提出一些你已经知道答案的问句,比如“是谁把灯打碎了”,这样的问句看起来是个圈套,孩子为了自我保护,很容易撒谎来推卸责任。


4)简单地分享自己的所见所闻,往往比提出试探性的问题更有益于对话的展开。句式是“爸爸/妈妈小时候……也……”拉近与孩子的心理距离,让孩子知道你理解他的情绪。


       倾听和认可让父母很快和孩子建立上情感连接,让孩子明白你理解他,而你的建议,他就更容易听得进。

倾听与认可


第4步:帮助孩子表达情绪

       在孩子感受到情绪时,父母帮他们为情绪贴上标签,或者说,帮孩子给他们的去情绪起个名字,如嫉妒、紧张、担心、伤心、生气、害怕。


       这些词语帮助孩子把含混不清,令人害怕、不适的感觉变成了有界限、可以被定义的事物,并逐渐认识到,它们的存在是生活中正常的一部分。


       为情绪贴标签这个环节离不开“共情”。当看到孩子眼里充满泪水时,我们可以问道:“你感到很伤心,对吗?”如此一来,孩子不仅理解了自己的情绪,并且知道该用什么词语表达自己这种强烈的情绪了。而且,孩子越能精确地表达自己的感受,就越能促进情商的发展,所以,能帮孩子一语中的地贴上情绪标签就非常重要。


       当他生气时,他可能同时会感到沮丧、愤怒、困惑、嫉妒,或者被人背叛。当他伤心时,他可能还会有受伤、嫉妒、空虚、郁闷,或者被忽略的感觉。也就是说,情绪有时候会以复合形式出现,而这对孩子来说,解读起来更困难。


第5步:划定界限,解决问题

       可以说,在情绪管理训练法中,前四步都是铺垫和基础,而这一步是一个升华。如果没有完成前面的四步,直接解决问题,那么往往事倍功半;而如果只做完前面的四步,而放弃了这一步,那么可能孩子的情绪当时也得到了缓和,但是很多问题最终并不能得到解决。约翰·戈特曼将这个环节分为5个步骤:

1)划定界限,告诉孩子情绪虽然没有错,但行为不正当;

2)确认目标,引导孩子进一步认识自己产生这种情绪的原因,他想要通过刚才的行为获得什么结果;

3)引导孩子思考可行的解决方案,这个步骤推荐用头脑风暴的方法;

4)评估解决方案是否可行,你可以问孩子“这个方法合适吗?”“别人会有什么用的感受呢?”

5)协助孩子选择一个可行的解决问题的方案。

划定界限解决问题

       总之,情绪管理训练法5步骤,简单分明,又十分奏效。用用看,你一定会有收获。