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家长教育孩子容易发火?教你去情绪化管理6招

       最近YY老师收到一位妈妈的私信,这位妈妈跟我倾诉的内容,我相信很多家长都会有共鸣,以下是她的自述:


       “在生孩子之前,我就告诉自己以后教育孩子不能对他大吼大叫,在孩子成长的前两年里,我都认真地执行了。但随着儿子慢慢长大,他越来越调皮。有时候看到我说的话他听不进去我就很来气:说过的话总是要一遍遍重复再说,犯过的错误也是一遍遍又再犯。即使我再怎么给自己心理暗示,不要发怒!不要发怒!还是会有控制不住的时候。但是我又知道生气吼叫对孩子没有好处,所以有什么方法可以让我控制情绪去管教孩子呢?"


       这位妈妈的经历很多家长深有感触!试问各位家长,在和孩子相处的过程中,有没有一个忍不住要对孩子发怒吼叫让自己特别抓狂的时刻?答案是肯定的。


例如以下几个情景:


· 上一秒刚帮孩子收拾好满地的玩具,一个转身,孩子又弄得满地都是。


· 从下午催到晚上,孩子像没听见似的只顾玩自己的,不肯做作业。


· 你走进刚打扫过的厨房,发现孩子把米、面粉倒得满地都是。


       带孩子的过程中,诸如此类的情景太多太多,而家长想要克制情绪却是一件很难的事情,但是呢,做好去情绪化管理又是一件很重要的事情。

家长教育孩子容易发火?教你去情绪化管理6招

       关于父母愤怒的书《她要发火了》里面有一句话是:"吼叫是90%的人犯的危害最大的错误!"可见,带着"情绪"的教育并不可取。说到这里,我们就不得不反思一个问题:在家庭教育中,我们总会看到,教育孩子过程中发火愤怒的为什么总是妈妈?你可能会说因为爸爸对孩子管教少,不放心给爸爸带,他们的教养太“佛系”了!其实呢我们有的时候还真该学学爸爸的“佛系”育儿法。


       当孩子犯错或者产生不当的行为时,我们就该学学爸爸的冷静,需要做的不是情绪化的管教,而是要对孩子进行理性引导,理性引导也就是"去情绪化管理"。


       今天为各位整理了去情绪化管理6招,家长们可以把这些策略放进自己的"情绪管理箱"中,在日后管教孩子时,可以根据不同场景、不同的情况进行择优选择。


策略1:少说话


       家长都有一个通病,总是会以过来人的身份,以过来人的经验去对待孩子的犯错行为。为了能够让孩子少犯点错,恨不得将自己毕生的经验传达给孩子,也因此就会陷入"喋喋不休"的情况。

家长教育孩子容易发火?尽量少说话

       而在这样的情况下,即使孩子知道自己犯错了,也知道家长讲得有道理,但也会产生不耐烦,不愿意听的情绪。这在心理学上叫"超限效应",即指剌激过多、过强或作用时间过久,从而引起极不耐烦或逆反的心理现象。


       因而当我们在对孩子进行教育时,为避免双方情绪极端化,家长要做到"少说话",在处理问题和进行教育时保持言简意赅,而不是冗长的说教。


比如:孩子把牛奶打翻了!


· 错误的处理方式:你怎么又把牛奶打翻了,这是你第几次打翻牛奶了,上次跟你讲了注意事项你没听清楚吗?你要把杯子放在桌子里面一点啊,或者一次性喝完,不要一杯牛奶喝半天……


· 正确的处理方式是:这已经是你第3次打翻牛奶了哦,按照我上次说的自己处理好吧!下次自己要注意了。


言简意赅地表达自己的要求和处理方式,就此把这件事翻过去,胜过喋喋不休地、冗长地经验说教。


策略2:接纳孩子的情绪


       为什么亲子沟通总是会出现问题,很大的原因就是家长没有理解和接纳孩子的情绪,当孩子做错或者闹脾气时只会一味地发怒吼叫,批评教育。学会接纳孩子的情绪,就意味着我们愿意站在孩子的角度去看问题。而当我们站在孩子的角度看问题时,孩子能够感受到家长是理解、接纳自己的,也就会更愿意敞开心扉跟家长沟通。

家长教育孩子容易发火?接纳孩子的情绪

       但是这里需要注意的一点是,接纳"情绪"并不代表接纳"行为"。当孩子犯错时,我们理解、接纳孩子的情绪,同时要告诉他行为的不当。要让孩子明白,家长理解他的感受并不代表接受他的行为。


比如:家有俩娃,在玩玩具时产生了争执,小宝比较任性,对大宝大吼大叫,甚至"拳脚相加"。


· 这时正确的做法是:

“我完全明白你现在的愤怒,因为你的玩具被抢了对吗,我理解的。但是你对哥哥大吼大叫,甚至想要打哥哥,这样的行为是不对的,这不是我们在和他人交往时该有的样子。"


       面对孩子的不当行为时,除了指出孩子的错误行为,还要重视、理解和接纳孩子的感受。


策略3:就事论事,拒绝说教


       这也是很多家长在带着"情绪"进行教育时经常会发生的情况。家长看到孩子犯错时,会忍不住进行批评说教,并且会由当前发生的事情联想到以往的事情,综合起来一起说教,而这也恰巧是孩子最不想听到的。

就事论事,拒绝说教

       要做到"去情绪化管理",我们就要克制自己"说教"的欲望,并且养成"就事论事"的习惯。最好的教育方式、表达方式就是:简单叙述自己当前看到的。


比如:孩子吃完饭一直忘了把碗筷放在洗碗台。


· 错误的教育方式是:"你看你看,又忘了把碗筷收好,都多大人了这点事都做不好,以后还能做什么事,还有上次叫你打扫个房间你也没有做好……"


· 正确的教育方式是:"我看见你又忘了收拾碗筷哦!"


       当我们看见孩子的不当行为时,我们只需要简单叙述自己看到的东西,孩子也能够明白我们在讲什么,而且不会产生反感,于是良好的沟通就此打开。


策略4:让孩子参与管教过程


       这点大家可能会觉得奇怪。当孩子犯错、不听话时,应该是家长管教孩子,孩子怎么也能参与管教呢?


       这就是传统教育理念的误区,传统的管教教育,家长是管教的一方,而孩子总是倾听的一方。这样的方式虽然也起到了教育的作用,但我们不清楚孩子内心是否真正接受了"教育",是否真正地意识到自己的错误。

让孩子参与管教过程

       因而我们可以采取"让孩子参与管教过程"这样的方式,家长和孩子可以进行一次合作的、双向的的对话,而不是单向地批评说教。


· 比如:孩子在生气的情况下任性地打翻了米饭。

在对孩子这一行为进行管教时,我们便可以让孩子参与到管教过程中:


我们可以说:


"你刚刚很生气然后就打翻了饭碗,弄得满地都是,这是为什么呢?"


也许孩子会说:"因为我很生气。"


那么我们就可以接着说:"我知道你很生气,但是你因为生气就把米饭打翻了,我又要收拾好久,怎么办?"


       这时我们将解决方式抛给孩子,孩子就会进行思考,或者是道歉,或者是和家长一起打扫。而孩子通过对解决方式的思考,孩子也能够拥有同理心,也能够更加体谅、尊重别人。


策略5:用有条件的肯定表达反对


       当孩子产生任性的行为,或者提出无理的要求时,发怒地拒绝说"不"是最无效的方式,那么我们要如何用不发怒不责骂的方式去拒绝孩子的不当行为呢?

用有条件的肯定表达反对

答:用有条件的肯定表达反对。什么意思呢?就是用鼓励性的、肯定性的叙述去委婉地拒绝孩子的要求。这样的方式能够让孩子在无形中便接纳了事情的结果,即使家长并没有认同孩子的行为。


比如:孩子提出今天要去吃炸鸡,但是前一天孩子刚刚拉肚子,家长并不想今天带孩子去吃。


· 如果直接拒绝就是这样的情形:

我不同意,你昨天刚吃坏肚子,想要再吃坏一次吗?


· 而用有条件的肯定表达反对就是这样的:

你昨天刚刚吃坏肚子,所以不能吃炸鸡,就算我们带你去你也只能看着我们吃,等过两天你的肚子好了我们再带你去好吗?那时候你也能好好地享受炸鸡了。


       两种方式都是在拒绝孩子的要求,但是带有条件式的、鼓励式的"拒绝"就更能让孩子接受,也能避免孩子负面情绪的产生。


策略6:多看孩子的积极面


       这是很多家长经常忽略的一点,出于想要让孩子变得更好的心理,家长通常会放大孩子的不足,而常常忽视孩子的积极面。因为眼中都是孩子的不足,所以我们也更容易发怒。因而和孩子相处的过程中,我们要时刻提醒自己多看事情积极的一面。

多看孩子的积极面

       与其强调孩子的消极行为,不如转移到积极的方向,这样不仅能避免我们产生负面的情绪,也会阻挡事情往越来越差的方向发展。


比如:孩子不喜欢吃蔬菜,我们想要孩子吃完蔬菜。


· 强调消极行为的做法是:"不吃完这份蔬菜,你就不许出去玩。"


· 而聚焦积极一面的做法是:"你只要把这份蔬菜吃了,我们就出去玩。"


两种说法表达的是同一个意思,但是传递的情绪却是不同的。


       聚焦积极面能够让孩子感受到来自家长的信任,因而孩子就会想加倍地做好表现,从而产生良好的沟通效果。


       家长非圣贤,我们不可能做到面对任何事情都不发火不发怒。但是在教育孩子的过程中,我们要深刻的意识到发怒吼叫的做法并不可取,因此要时刻提醒自己做"去情绪化管理"!只要我们能够从"去情绪化"的角度出发,掌握"去情绪化管理"的方法策略,我们就能达到比较理想的教育效果,让孩子能够感受到温馨和谐的家庭环境,这也更有利于孩子的成长。